建立和维护相互咨询关系
哈威-杰肯斯
不论在年龄、民族、种族、语言或任何其它方面有什么差异，任何两个人或多个人之间都可以建立相互咨询关系，只要他们决定这样做。只要参与相互咨询的各方愿意，相互咨询关系就可以保持有效并使各方都受益。
有效的相互咨询关系当然是我们曾经历过的不同的智慧头脑之间最完美深厚的关系之一。当两个智慧的头脑都在完全运转，处理理性的问题或者清晰明确的真实数据时，它们能非常戏剧性地进行互动。这种互动有时也会发生在咨询关系中。然而，相互咨询关系也可以处理压迫性的社会和文化投射在相互咨询者身上的“伪现实”。相互咨询者在互动中得要触及对方所固有的僵化反应模式。每个咨询者都得要帮助对方去思考他/她感觉难于思考的地方，排除错误数据和被扭曲的见解的影响，直至得出正确结论。这意味着相互咨询双方在互动过程中必须学会做到完全的诚实和严谨的思考。
得到一个愿意承担责任成为或尝试成为自己的“咨询伙伴”的人，这对任何人都是一件非常珍贵的礼物。这样一个愿意学会承当这样的角色的人理应受到珍视和高度尊重。应该格外仔细地以人与人之间的通常的礼貌和周到对待自己的咨询伙伴。做相互咨询务必要做到守时。在相互倾听中要努力决不把咨询伙伴当作自己的烦恼垃圾的靶子，除非事先已与咨询伙伴进行了特别的讨论并得到对方的同意，将这样的做法作为智胜、冲击和宣泄某特定烦恼的一种共同策略。给自己的倾听者提出的任何建议都需要措词谨慎小心，以避免有任何的冒犯。向对方表达感激无论多少次也不为过。
要知道你的倾听者会一直在强压让自己成为诉说者的欲望，就像当你处于倾听者的角色时你也会一直强压这种欲望一样。而你的感激和赞赏会使抵抗这种欲望变得容易些。在相互咨询之外，你也一样能将自己的时间和智慧投入到思考如何在自己的咨询伙伴处于诉说者的角色时帮助他摆脱慢性模式，重归自我。在这方面，可以和你的老师、研习班活动领导或者该咨询伙伴的其它相互咨询伙伴做些讨论和计划。
咨询关系的各方都要尽量做到小心周全地以礼相待彼此。这包括守时，尊重彼此所处环境，将彼此视为宝贵资源，平等轮换角色——或至少从长远观点看，双方是平等轮换。
对诉说者所说的一切完全保密，绝对是相互咨询最基本的要素，是使相互咨询有好的作用、能持久做下去的基本要素。无论诉说者说什么或以任何方式表达什么，都是诉说者思考的某个方面的体现，即使它是烦恼的再现，也是诉说者在试图通过这种方式引起倾听者的注意。诉说者在自己生活中的大部分时间，一直处于被别人告诉该想些什么的压力之下，这本身对任何人的智慧都会是深深的损害。如果诉说者试图就某些烦扰自己的问题做一些思考，那么这样的思考需要得到充分的尊重和鼓励。对诉说者所说的或透露的信息进行任何讨论都会使诉说者的安全感荡然无存。即便是由于某种僵化模式，诉说者要求咨询伙伴对他/她所说的或透露的信息提出自己的想法，倾听者也要在很感兴趣并充满热情地倾听对方的同时，尽力不对其所说内容做任何评判。
诉说者在相互咨询中或者集体咨询活动中轮流诉说当中所涉及的内容决不要在该相互咨询之后，甚或是下一次相互咨询的时候，提及或告诉其他人，除非是诉说者本人要求你或者允许你这样做。
如果倾听者在以后的相互咨询中在自己的诉说时间里违背了为诉说者保密的原则，理由是“该诉说者所说内容太让我烦恼而必须得`唠叨唠叨’”，那么这样的理由不过是一种爱说闲话的慢性模式或冲动所提供的一个借口而已。任何烦恼都可以通过正面冲击方式释放出来，而不是重复那些烦恼或者向第三者透露是谁引起了你的烦恼。
可以作为例外的唯一情况是：有好几个相互咨询者联合在一起倾听同一个人，并得到该人的许可，一起就倾听过程中的所有细节进行探讨。
基本上，诉说者需要自主决定自己希望在相互咨询中处理的话题。除非诉说者要倾听者提出建议，否则尝试为诉说者选择话题是对诉说者的伤害。如果诉说者自己要求对方提醒、督促甚至要求其处理对于诉说者很难面对的某个烦恼时，那么也可以依照双方达成的协议和承诺来做。
还有一个可以做灵活处理的情况是：如果诉说者忍不住要提及自己还没有足够的注意力去处理的烦恼，或者咨询伙伴双方在过去的尝试中尚未找到适当的正面冲击（某慢性模式）的方法。在这种情况下，倾听者可以适当坚持让对方只处理她或他能够宣泄的话题，而不是深陷在某个还无法宣泄的烦恼中。或者，倾听者可以坚持鼓励对方尝试“恢复注意力”的技巧，为处理某个严重的烦恼做准备。
经常就“对方让我想起了谁”这一话题做相关的清理和宣泄可以加深相互咨询伙伴关系。
开始倾听之前要仔细清理自己对于倾听对象的感觉。要明确地决定不让与过去经历有关的任何情绪妨碍你对他/她的倾听、思考和关注，以及你要承担起责任使他/她重归自我的明确无误的决心。
计划和尝试在每次的相互咨询中做倾听者时做些简短的笔记，然后在下次相互咨询之前参考这些笔记，思考怎样更好地倾听对方。使用诉说者笔记和倾听者笔记有助于稳定和持续一个特定的咨询伙伴关系。每次咨询后都把自己作为诉说者的情况做些笔记，在下一次咨询前仔细参考这些笔记，也会同样有效。
我们中的大多数人，无论现在什么年龄段，都会带有一种慢性模式——不可化解的对“父母的关爱”的渴望，因为我们父母当年曾经遭受的烦恼与压力可能使他们无法在幼小的我们最需要他们的关爱时满足我们。因此在相互咨询关系中这种渴望会误导我们把自己的倾听伙伴当成自己的父母，下意识地或不自觉地把自己对父母的关爱的需求、对于过去关系的失望、遇到任何困难而产生的抱怨（我们往往把与他人建立关系中出现的困难认为是“自己的失败”）统统投射到对方身上。所以，好的做法是，定期反省我们是不是有任何可能误把咨询伙伴当作自己曾经认识的任何人，如果出现这种状况就及时做宣泄。
要求和期望相互咨询者不与通过相互咨询或是在相互咨询团体里相识的人建立任何其他的非咨询的关系。这是因为相互咨询关系，或者在相互咨询活动中的共同参与，是非常珍贵和重要的一种关系，所以保持这种关系“纯净”和有效是至关重要的。一个相互咨询者，希望并期待在他人的支持下，能够从所有痛苦和烦恼中挣扎出来，找回自己与生俱来的优秀的本性和能力，同时也支持其他人做同样的努力。
这并不是说相互咨询者不会彼此喜欢或者彼此相爱。（他们不可避免地会这样做。）这只是表明这种珍贵的承诺绝不应该由于把对方带入其他关系而被淡化或玷污。与对方建立其他关系的目的将不可避免地导致与相互咨询的基本承诺发生冲突，并含有或者很快就会含有想要满足自身的某个慢性模式化的或“不可化解的”需求的因素。
人们在开始做相互咨询时，通常处于一种相对孤立和孤独的状态，对爱充满渴望，却感到没有足够的能力在周围世界中建立关系，此时出现的一位对自己表现得很感兴趣并且很能接纳的倾听者，常常显得有巨大的吸引力和魅力。对一位倾诉者来说，很容易将满足自己对友谊、浪漫、爱、生意伙伴关系、婚姻和任何类似关系的全部梦想的渴望投射到该倾听者身上。
为这种不可化解的“需要”或“渴求”所控制的人很容易欺骗他们自己。这个现象存在于在日常生活中 (“当你的心燃烧时，烟雾会迷了你的眼”)，但是人们在通常的社会环境中往往有点戒心，而相互咨询关系真正让人青睐在于它不会搅乱人们在日常生活中的思考。
在这方面不认真遵守相互咨询团体指南中的规定和告诫的人可能对他们自己、对倾听伙伴关系、以及对相互咨询团体中的其他成员引发严重的麻烦。只要有一个相互咨询者陷入这样的情绪和行为中，就会引起足够大的麻烦和混乱，如果有两个人把这类慢性模式投射在彼此身上，引起的混乱会翻倍。他们很可能会坚持说那是他们自己的事，只要他们自己愿意就不会有问题。但是只要他们不终止彼此间的社交关系，他们总会把迟早会出现的大麻烦归咎于相互咨询。
这就是我们的团体把相互咨询者不得“社交”列为一条规定的原因。虽然随着相互咨询者的进步和成长，这条规定仅被当作是一个原则，对于团体成员来说，它也不是一个必要条件，而是只需同意它即可，但它绝不是可有可无的。
（到目前为止，在数百万已经开始做相互咨询的人当中，有一些咨询者抵抗不了自己的“感觉”而与其他相互咨询者社交、合伙做生意、谈恋爱、约会或者结婚。足以说明问题的是：不管他们的慢性模式多么热衷于开始这类的社交关系，也不管他们做了多大的努力想维护和发展这类关系，还是没有任何一个这样的关系有好的结果。当事的双方不可避免地会感到彼此的背叛，因为他们纵容了彼此的慢性模式，放弃了他们本来要帮助彼此重归自我和重获完全人性的意义重大的承诺。）
实际上，被倾听伙伴所吸引的感觉原本可以被当事人抓住，转化为宣泄的机会，如果这个人的倾听伙伴也这样对待这些感觉的话，那么在一些重要的方面很快能取得很大进展。向社团领导者寻求帮助，促始针对此类感觉的宣泄，不失为一个恰当的做法。
一个提示：如果让那位感到被吸引的人坐在离开他想要亲近的人大约八英尺〔约2.5米〕远的地方，带着富有情感和渴望的声音热切地、再三地尽可能详尽地描述对方的吸引力所在，宣泄往往会很快发生。如果吸引是相互的，两位当事人应该轮换着鼓励对方高度夸张地表达出自己的多情善感。每个人一、两个小时的笑声不断的宣泄可能将这陷入烦恼的一对转变为从容放松的咨询伙伴，一身轻松地扫清那些不可化解的需求和曾经威胁到他们珍贵关系的令人尴尬厌烦的多情善感。
一些人因为自己想要把相互咨询关系与其它受慢性模式左右的行为和强烈的感情色彩搅和在一起的做法不被赞成，有时会抱怨说相互咨询关系是不“真实”的。事实是，相互咨询关系是非常“真实”的。它是有效和充实的，因为它有严格和明确的定义。有人曾说它有诗歌或歌曲的美妙，运用了严谨的诗歌的形式，实现了高度的复合与相互沟通。
相互咨询团体和它的教师、领导者们都在尽很大努力提请人们注意不社交原则的重要性（通常被称为“蓝页”，因为它最初被添加到相互咨询手册时纸的颜色得名。）人们被告诫不要试图和他们在课上或团体活动里遇到的其他相互咨询者发展社交关系。当然，他们不会受到批评或监视（违背这个原则是拿自己的“脖子”和幸福来冒险。）然而，如果有人坚持违反这个原则，就不能成为再评价咨询团体的资格教师或领导者。请记住这个告诫。
在再评价咨询团体里保持“纯净的”（即理性的）咨询关系会使你能够就曾经给你的任何其他日常生活中的关系带来麻烦的任何慢性模式做宣泄。
人们天生地、自然地、本能地寻求与其他人建立最好的关系。有麻烦出现的时候必定是有慢性模式的干扰，有时与缺乏沟通有关。如果在相互咨询关系中的一方有某种慢性模式，那么理解这种慢性模式并帮助对方做宣泄就成为一个有趣的挑战。如果感到难于接受这个挑战，就意味着你这一方也把自己的慢性模式带入了相互咨询关系中并形成障碍。在相互咨询中作为诉说者做一下处理，你通常会发现让你难于接受挑战的障碍出乎意料地很容易地被清除了。
只想要挑选和追寻那些已经有“好的咨询者”声誉的人与自己做相互咨询以保证自己能得到好的咨询的做法是对咨询的误解，最终也是无效的。除非你自己也能熟练地运用有效的方法，做好充分的准备来倾听那位“好的咨询者”，否则你们的倾听伙伴关系很快就变成单方面的强加和利用 “好的咨询者”，而“好的咨询者”会由于长期的不均等的倾听效果而变得越来越缺乏动力。要保证自己能有最好和最有决定性的咨询的最好方法是在最初学习相互咨询时就为自己找一位初学者作倾听伙伴，认真地教他/她，并好好培养你们的倾听伙伴关系。
让对方先倾听你，你处理准备好宣泄的话题，但是宣泄不要太过激烈以防吓坏对方。之后要给予对方的倾听表示感谢和肯定。双方都做完倾听后，在课上或者双方之间讨论一下，回顾每个人倾听中做得有效和好的地方，以及什么地方有问题需要改正，可以从错误中学习。定期用一些时间让咨询伙伴中的各方欣赏自己的进步和成功。这个过程实际上概括了过去四十年相互咨询发展历程，但是考虑到我们现在已获得的并系统阐述的相关知识，这过程应该可以进展得快得多。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
甄荣译 陈平俊校 2008/11/2
选自哈威-杰肯斯著“The List”，67-70页