排除负面情绪干扰，充分享受恋爱与婚姻带来的愉快和幸福
              ———『人在旅途，人在婚姻』活动简报


    恋爱与婚姻是一个永远的话题。“围城“外的人对它有太多的期待，而”围城“里的人却有着太多的无奈。每个人都在不断的思索:爱情到底是什么？婚姻到底会给我们带来什么？当生活中的种种压力、传统观念以及人们自身积累的负面体验给我们带来的困惑、焦虑与恐惧越来越多地占据我们的注意力时，我们就没有足够的注意力看到生活中美好的一面，从而妨碍我们充分享受恋爱与婚姻带给我们的愉快和幸福。同时，由于恋爱与婚姻这个话题有很强的私密性，我们常常很难找到合适的人倾诉自己的不安，疑惑和痛苦。日积月累，这些负面的情绪会妨碍我们冷静客观地看待恋爱、婚姻中产生的问题，找出解决问题的恰当办法。
    丽森健心谈于2004年12月4日组织了专题活动“人在旅途, 人在婚姻”，以相互咨询（再评价咨询）为理论基础，采取相互倾听，支持小组及主题讨论等形式帮助参加者排解负面情绪，使之能以较好的注意力重新审视自己对于恋爱与婚姻的期待及所面临的困惑，更恰当地处理有关的种种关系。
    共有10人，包括一对夫妻，参加了由石晓岚、陈平俊主持的这次4小时的活动。鉴于活动主题特有的私密性，活动一开始就特别强调了对保密的要求。
活动中大家先后围绕“婚姻（恋爱）关系中有什么让你很享受？” “ 婚姻（恋爱）中的哪些方面令你感到苦恼和无奈？” 做了短时相互倾听，并做了自愿分享。
    然后大家共同探讨了恋人、夫妻之间产生矛盾的原因 ，主要包括：
1，社会偏见及旧观念。例如：男尊女卑；男主外，女主内；女子无才便是德。
2，不能恰当及时地和对方进行沟通。例如： 不善于从对方的角度考虑问题； 没有交流的习惯；交流中带有情绪； 过去生活经历中的伤害会带到现在的二人关系中来。
    在支持小组时间大家就“在哪些话题上最难沟通？” “在什么情况下最难沟通？”的话题进行了相互倾听。之后通过小组报告做了分享。
    在主持人就夫妻（恋人）关系中可能存在的僵化模式及 如何在夫妻或恋人之间做相互倾听 做了介绍之后，大家以“我希望在哪方面和对方改善关系？我能为改善关系做些什么？”为题，作了短时相互倾听及大组交流。
    活动结束之前的内容“欣赏自己，欣赏对方”把现场气氛带到了高潮。尽管活动时间有限，但此时每人的注意力显然都已有了改善，欣喜地注意到或重新注意到自己的“那一位”身上的诸多优点。在场的唯一一对夫妻对于第一次在这样的公开场合听到对方对自己的赞赏的感觉是既激动又感动。主持人建议其他每一位与会者在会后都尽可能找机会把对自己的“那一位”的赞赏告诉对方。


附：

                 夫妻之间做相互倾听时需把握的要点
　

1，需要更加严格地遵守规则。
    一般说来，不需要为夫妻之间的相互倾听制定另一套规则和技巧，遵守做相互倾听的一般要求就可以了。
    重要的是必须非常严格地遵守那些要求，因为比起其他只有倾听关系的两个人，相互倾听中稍有疏忽或大意会更容易在夫妻之间引起麻烦，加深彼此原有的伤害。
    对于夫妻来说，在相互倾听中严守正确的方向，避免相互刺激，有些像行走在穿越沼泽中的一条小路：知道这条小路，不偏离它的人会走得容易些；但是那些大大咧咧的人就很可能陷入泥沼。
    对于关系单纯的相互倾听者来说，沼泽相对较浅，即使不小心偏离小径掉入泥沼，也很容易拔出脚来，回到安全地带。一时的疏忽大意也不会对相互倾听的效果产生很大影响。
    但是，对于彼此之间有另外重要关系的相互倾听者，特别是夫妻来说，做相互倾听就好比是行走在一片很深的泥沼中的一条狭径之上。如果双方能严格遵守规则和要求，他们就能获得成功；然而任何小的疏忽都可能立即引发严重问题。

2，倾听方需要把握的几点。
    夫妻做相互倾听时倾听方必须始终牢记自己的倾听角色。
1）他（她）要倾听，给与关注，允许、鼓励并协助对方宣泄。
2）他（她）不论在倾听之中或之后都不对对方的诉说做任何评价。
3）他（她）不论在当时还是过后都要克制自己试图对对方所说涉及到自己的内容作解释或申辩的冲动。
4）他（她）要始终保持鼓励、支持的面部表情，注意自己的语调始终是愉快地、不带批评意味的。
5）他（她）要记得在恰当的时候告诉对方做得很好，自己很欣赏对方的诉说。
6）他（她）给自己写一张正式的备忘录提醒自己在交换角色之后不把对方所说内容引起的不快带入自己的诉说时间。（也许在做过三、四次倾听后可以考虑是否可以那样做，但绝不是在下一次倾听时间。）
7）在相互倾听开始之前，双方讨论并一致同意双方在整个过程中不把日常的僵化模式带进来。并在以后每次开始之前重温这一约定。但是如果一方违反约定，在诉说中陷入对对方的抱怨和责难，另一方不要试图责备、威胁或强迫对方改变态度。他（她）可以在轮到自己诉说时通过很好地遵守约定为对方做出榜样。

3，诉说方需要把握的几点：
    夫妻之间做相互倾听的成功与否，很大程度上取决于诉说方。诉说方可能会有强烈的冲动，要痛痛快快地向对方抱怨、出出恶气，“现在他终于得听我说了，得让他好好听听。“这样的念头是不可取的。如果对方是很有经验的倾听者，那么这一次相互倾听可能仍然会有好的效果。但如果诉说方能抱积极的态度，效果肯定会好许多。
    所以，诉说方应能做到：
1）抱正面、积极的态度。
2）如果打算诉说你的负面情绪，事先向对方打招呼。比如可以说，“别忘了我说的这些都是我想要摆脱的情绪。请允许我把它们都说出来，可是别当真。”
3）宣泄沉重的、长久积累的情绪时，使用正面冲击法，即用愉快的语调大声重复几遍与负面情绪意义正相反的词句。整个宣泄过程中坚持这样做。
4）以同样的方法处理涉及对方的负面情绪。说到对方的好处时不要用嘲讽的语调。
5）诉说结束时对对方的倾听表示赞赏。

陈平俊摘译自"夫妻之间的相互倾听"(哈威/杰肯斯，1965）