如何对待在RC团体里让我们“受不了”的人

   “如果遇到有谁让你觉得`很可恶，真让人受不了’，那就把这件事拿到相互倾听时间里去处理。你先用几分钟及其夸张、戏剧化地说说你觉得那人有多么让人难以忍受，然后再反过来从另一方面说说那人，这样来把那个人的僵化模式与其本人区分开。你可以说：‘哈，那个模式给那个人带来的烦扰肯定比带给我的更多。我一定得帮帮那个人。’

   “以后，你与那人接触时要抱着尊重的态度。不要在意那人如何将自己的僵化模式夸张地指向你，不论怎样都认真、尊重地对待那人。那人可能还会有多次类似的表现来试探你，但是终归会迈出重新评价的那一步，成为你亲近的朋友。你不一定需要通过大量的‘单向倾听’来帮助那人；只要坚持尊重地对待那人，就会有很好的效果。”

C. PJ:上面这段文字摘自哈威-杰肯斯1983年的一封信，是我从最新一期的PresentTime（2011年4月刊）上读到的。说的正是我这几年一直在思考的问题。哈威的这封信谈到的方法看来是回应来信人关于如何对待生活中自己讨厌的人的问题，针对的是我们相互咨询者可以怎样处理一般的人际关系中发生的情况。但是毫无疑问，他的建议显然同样适用于我们RC团体里面发生的一些类似情况：有时候团体里的某个人或某类人让我们不舒服，或者干脆是我们自己不被别人喜欢。

正如哈威在“摒弃不切实的期待和‘失望’”一文中所陈述的，我们每个人都是带着有待处理的各种僵化和慢性模式走进RC团体的。当集体活动把我们聚在一起时，我们自己的模式可能会相互刺激，让我们不舒服，对对方失望，甚至彼此不接纳。有时候是某种模式很“扎人”，让我们难以忍受。在最近的一次活动中，有人坦言自己有一段时间没参加团体的活动就是因为不想在活动中遇到某人，“免得让自己不痛快。” 这番话让我心情很沉重。

有一句大实话：“惹不起还躲不起！”在通常的社会交往中按照这样的常理行事应该是简单易行、无可厚非的。但是如果照用在RC团体里就会令人很心痛。因为不论个人还是团体都会因此受到损伤。错失团体活动提供给个人成长的资源对个人带来的损失是不言而喻的；而团体活动失去个人的参与也是团体的损失，因为团体的成长与个人的成长休戚相关，每个团体成员对于团体都是最可宝贵的。

所以，当我们觉得团体里有谁让自己“难以忍受”，就按照哈威介绍的方法去试着做吧。当然，也可以直接约“那个人”通过做相互倾听来处理问题。或者也可以请一个双方都认可的“第三者”来协助。这或许是个较为积极的处理我们受损的倾听关系的方式，

显然，在集体活动中我们每一个人都有责任有意识地避免自身模式刺伤他人，以维护我们难能可贵的相互倾听关系。这当然也包括我自己在内。有一些人曾经在团体里很活跃，后来在RC活动里却少见他们的身影。不知是否因为被我的僵化或慢性模式刺痛过？如果真是这样，我希望还有机会能够像哈威建议的那样试着去修复我们的相互咨询关系。如果你感到我的某个模式刺伤到你，请不要只是转身走开，而是跟我约时间做相互倾听，给机会让我们一起成长。

还需要注意的一种情况：有时候我们会以为既然宣泄是受到鼓励和提倡的，那么只要是在RC团体活动中就可以随时宣泄（例如，在活动中的非相互倾听场合对某人的话当众回应说“你刚才的话让我很不舒服，很受伤…”等等）。这其实是一种误解。即便在团体活动中，我们也需要像在彼此邀约相互咨询时间并遵照相应要求进行相互倾听一样地做到彼此尊重，也就是说，宣泄一般只应在活动日程中安排好的相互咨询场合与时间内进行，这不仅是为了建立和维护相互倾听关系，也是为了保证相互倾听的效果，因为一个人只有在明确自己当时的身份是倾听者时才可能有准备地作为倾听者来对待宣泄中的你。不分场合时间地宣泄，只能让在场的人毫无准备地成为你的烦恼的靶子，既无法倾听你，也很容易受到刺伤。如果我们在活动中的非相互倾听场合有情绪突现，难以继续，比较可行的办法是征求身边的某个人的同意陪你离开现场，到其他地方给你一点时间宣泄情绪，而不是当众宣泄。过后可以私下里征求那位刚才激起你的情绪的人的意见，看看双方是否能及时做一次相互倾听。

让我们重温哈威在谈到建立和维护相互咨询关系这一话题时所讲到的话：“得到一个愿意承担责任成为或尝试成为自己的咨询伙伴的人，这对任何人都是一件非常珍贵的礼物。这样一个愿意学会承当这样的角色的人理应受到珍视和高度尊重。应该格外仔细地以人与人之间的通常的礼貌和周到对待自己的咨询伙伴。……在相互倾听中要努力决不把咨询伙伴当作自己的烦恼垃圾的靶子，除非事先已与咨询伙伴进行了特别的讨论并得到对方的同意，……”

L.Q.: 确实,当我遇到让自己感觉不舒服的人或者讨厌的人,我都会选择逃避.没认真想过怎么去解决.这真是一种僵化模式.我想我会在以后的session里,尝试处理这种僵化模式.