关于抱怨

                                                            陈平俊

生活中人们常常会抱怨。我们自己会听到很多抱怨，受别人抱怨，也会去抱怨别人。没有人喜欢听抱怨，也没有人能找到一个听不到抱怨的地方，除非他/她孤身独处。通常人们会对爱抱怨的人这样劝说：应该静下心来仔细想想, 其实别人为你做了很多,你是不是应该怀着感恩的心去对待周围的每个人？

但是问题恰恰在于，人们在抱怨的时候也正是心不静的时候，是正在情绪之中的时候。所以，有效的方法是帮助处理让这个人心不静的情绪。换句话说，常常抱怨别人，看不到别人对自己的好的关键原因是相关情绪占据了我们的注意力（我们多是在遇到挫折等不如意的时候产生的情绪中抱怨），使我们没有注意力看到现实。所以要做出改变还是先要处理情绪。处理好情绪，自然会冷静下来，也就是有注意力看到现实(如果我们相信RC第一个假设，就会同意人天生能意识到别人对自己的好，所谓俗话说“人心都是肉长的”）。所以，如果我们打算通过倾听来处理自己容易“抱怨”的问题，或许可以从如下角度入手：

1）回顾自己在什么情况下容易产生抱怨？坦然接受自己爱抱怨的事实，接纳自己，不为此责备自己（这是因为道德约束带来的羞耻感让我们往往不能面对自己的“抱怨”行为，所以即使面对的是倾听伙伴也很难启齿。所以之前一定要先能在倾听伙伴的鼓励下接纳自己，放松的状态下才有可能触及隐藏在抱怨之后剖的情绪）；

2）抱怨的对象与自己的关系？这种关系里是否有僵化/慢性模式的存在和影响？

3）是否同时也抱怨自己责备自己？是否不能完全接纳自己，总认为自己不够优秀？（有时候因为自责的感觉过于痛苦，就有可能找个替身当靶子宣泄自己的沮丧情绪，也就是去抱怨别人，以这样的方式逃避自责的感觉。）

4）尝试用正向的引导语冲击有关僵化/慢性模式。

上个月我们的支持小组活动时，召集人以“抱怨”作为那次活动的话题。在自己的时间里，我以上述的思路处理自己的“抱怨”行为，觉得很有收获。首先是不为自己“爱抱怨”而责备自己。允许自己抱怨，接纳自己。然后就开始意识到了隐藏在抱怨之后的情绪及其可能的来源。虽然由于时间关系，没能继续深入下去，但开端很不错。以后会继续花些时间继续这个话题。

有一位美国的相互咨询者写了一篇短文（见本栏目中的“倾听与我们意见相左的人”）讲了自己有一次倾听别人的抱怨而得到意想不到的好效果的故事，很有意思，也很有启发。很多时候，抱怨的人可能只是需要一个倾听者。   

2011年5月16日