帕蒂-惠芙乐
提问：一次我们参加学校的野餐活动时，有些孩子开始嘲弄我的孩子。他们叫他“小屁孩儿！”而且他们几乎是对他不屑一顾。这事令我惊恐，让我心烦意乱。这时作为父母应该怎么办？
答：我很难过这事会发生在你孩子身上。这对父母和孩子都是不公平的，令人心碎、震惊的。
然而这在儿童群体中是普遍发生的，这事发生如此频繁的部分原因是，成人不知道如何有效解决隐藏在这类行为的背后的深层的原因。
这样的行为是怎样开始的？
小孩子只是在情绪紧张时才会苛刻地对待其他孩子。当他们感觉到被亲近、被保护、
被尊重和温暖地对待时，他们会感到安全、被关注，就能够思考、学习，并宽容大方地对待其他孩子。很明显，那个取笑你孩子的小孩在活动中没有感到安全或可靠，否则他就不会有那样的行为。他可能会表现得似乎他一切正常，但是，即使是孩子也不得不学会掩饰自己的烦恼情绪，因为父母们经常太过紧张以至于无法悦纳孩子表露出的情绪。
当孩子们遭受紧张、粗暴或苛刻的对待时，他们就内化了那种应对方式。就像是
在他们的头脑中原样地刻录了一张唱片。父母的强烈情绪爆发的瞬间里任何的（和所有的）粗砺的、车轱辘转的、贬低、拒绝的言词（例如：“喂！别哭诉了！你就像一个小屁孩！”）都会被刻录到孩子的头脑中。这样的情景不会让孩子有任何思考。孩子感到受伤害，感到在言词背后的情绪，看到了父母、兄弟姊妹或邻居的肢体语言，所有这些信息与他目击的情态的每一个细节被一揽子摄取到孩子的头脑中。
当孩子因某个事件烦恼，他们倾向于把那些烦恼投射到别人身上。越是在一个人多的时候，孩子的大脑系统似乎就越可能发出这样的信号：“或许这里的某人能帮你发泄掉你的烦心事。为什么不看看你是否能得到点帮助？”其结果是粗暴的伤害性行为，那张记录着过去发生过的事的唱片重放了一个小片段，但这次这个孩子变成了攻击者。此刻这个孩子并没有理智思考，他只是在重演他看到的自己或别人的遭遇。并且他会持续这样的行为直到他那个未经消化的感受能够被化解。
孩子试图通过取笑别人得到帮助只能是适得其反。，
一个取笑他人的孩子曾经被取笑或贬低过，或曾经目击其他孩子被取笑或贬低。他被这样的经历所惊吓。他以自己唯一知道的（取消他人的）方法求助，但是，绝大多数时间里他的努力会适得其反，因为周围的所有成人对他的回应都是负面的。
成人们在幼年曾遭到过奚落和嘲弄，所以他们的反应模式源自多年前发生这种事时他们见到的大人的愤怒。在面对取笑行为时，一个成人会惊呆住不动，正如她小时候受取笑时的表现一样。小时候曾因为取笑嘲弄行为而被处罚的成年人，如今对这类行为的应对或许就是严厉的惩罚。或者，由于痛恨严厉的处罚而自觉地决定勿施于人，事发时她会不知所措，不知道如何在不攻击那个孩子的前提下做出反应。某些在儿时是鲁莽易怒的成人，就会与那个惹事的孩子或他的父母打一架。
在任何情况下，成人的行为是由自己早年的所见所闻引导的，而早年的见闻很少包含对取笑他人者的理解和共情！成人们常常不会意识到他们是在起反作用，通常他们会觉得，自己对取笑他人者的处理是合理的、明智的。这时很难记起其实那个孩子也是陷入过去所受伤害的影响，也需要帮助摆脱这类伤害性行为。
成人的一个典型的应对方式，是试图教训那个取笑他人的孩子，来保护那个被取笑的孩子。那个取笑他人的孩子会被责骂、惩罚、说教、或被迫做一个并非发自内心的道歉。所有这些变成另一个伤害性的且难以化解的经历，对那个孩子毫无益处。成人们的愤怒和惩罚转化成了又一个惊恐的经历，孩子不会明白任何东西，因为在那种情境中他的大脑不能正常发挥思考机能。不管怎样他会挨过这一段，但他取笑他人的倾向会再一次爆发，且带着叠加的情绪强度，因为在他的内心那个烦恼仍然需要得到化解。
另一种也成问题的应对是：成人们努力表现得文明有礼而听之任之。他们看到了听到了取笑行为，感到厌恶，但是没采取任何约束或干预。在某种程度上，这样的应对是朝正确方向进了一步，离开要攻击一个正需要帮助的孩子的做法远了一步。
这也许比去伤害那个伤害人的孩子好一点，但这也不是办法。那个被取笑的孩子没有得到保护，那个取笑人的孩子没得到帮助，而目击这一事件的其他孩子们看到所有人都僵在那里不作为。想要忽略此事的发生的做法肯定会导致“行为传染”——那些言词、声调以及激烈情绪，会传染给所有在场的孩子。他们现在也会倾向于像那样取笑别人，把自己才刚目击到的行为当作求助的途径。这就是为什么校园会成为如此令人头痛的地方的原因。一个“被传染”的孩子表现出这种问题行为，所有孩子都看到了，然后感觉内心被驱使，迟早会付诸行动。
想帮助取笑他人者的成人需要先给自己一点帮助
怎样可以帮到取笑他人的孩子呢？父母们首先需要面对一个事实：当你对孩子们很恼火时你不可能帮到他们。父母虽然可以设法克制着自己以便在干预时不会形成新的伤害，但是如果他/她内心仍然受到情绪的扰乱，即使那一刻做得很得体，却不会对取笑他人者有进一步的帮助。
如果你找到一个倾听伙伴来宣泄取笑行为带给你的烦恼，情况会有很大不同。敞开心扉，说出你想对任何一个有那样的行为的孩子说的话。在倾听者面前，让你的暴躁、尖刻、所有那些你要克制的情绪都表达出来吧！在倾诉中你越接近激烈、咆哮而出的真实情绪，再遇到此类事情时你就越可能应对得更好。你将有大量的机会去实施干预——因为孩子们不会很快就停止取笑或嘲弄别人。
接下来讲诉你记忆中的幼年发生的事，关于你的兄弟姐妹以及他们是怎样对待你的，家中大人是怎样给予惩罚的，他们对你说过什么话。所有这些都关系到当一个孩子发出嘲弄时你能否重新恢复思考能力。你需要自己保持头脑清醒，观察敏锐。你需要能够想到：“这里有一个孩子需要帮助，他陷入了一个完全损人不利己的行为。让我来看看是否能够帮到他。”
尝试以幽默和友爱的方式加以约束
这时需要一位理智的、有爱心的成人出面来干预，使那个取笑人的孩子在不被责备不被羞辱的情况下停止去继续伤害其他的孩子。你要阻止那个行为，但对那个深陷其中的孩子保持温暖的态度。
最好的干预方法之一是走过去给他一个有力的亲密拥抱。下面一段文章有更加丰富和详细的描述：
可以像这样做：“噢，我听到了有人说‘小屁孩’，我就想给说这话的人一个拥抱！无论谁说‘小屁孩’我都会给他一个大大的拥抱！”然后你咧嘴微笑，张开双臂，笨拙地晃来晃去，缓慢地并快活地朝那个取笑人的孩子而去。这会让每个人都大为惊讶，并且会改变整个场面。那个孩子可能开始大声叫喊“小屁孩！小屁孩！”好看看你会怎么办，但是语调中的刺痛已经消失了，此刻是一场你和那孩子之间的游戏，在游戏中你提供了滑稽可笑的友爱，对陷入行为偏差的孩子实施了有趣味的、吸引人的干预，逗引出欢笑，全面缓解了紧张形势。而其他的孩子，恰好渴望着要释放与骂人相关的内在压力，或许也会开始反复叫喊：“小屁孩儿!”却不针对任何人。说声“小屁孩儿”会变成每个孩子想要获得关注、笑声、友爱、和情绪释放并摆脱此刻的糟糕心情的一个方式。
这样做很难！可是我想告诉你，在你找一个倾听伙伴宣泄过你的愤怒、激烈言辞和按捺已久的报复欲之后，看到一个伤害性的情境由这种方式所解除，真是极受鼓舞的。你引发了笑声，帮助孩子们感到充分的情感连接而放松下来，同时还做到阻止了取笑他人的孩子，防止其做出更多伤害。
如果你做不到这样，另一个可试的办法是直接走向那个取笑人的孩子，尝试把自己变成被取笑对象。走过去，低下身子让自己显得很小，开玩笑式地模仿婴儿的动作声音，“咕咕~呀呀~ 你喜欢我吗！？”孩子的攻击性就会转向你。如果他执拗不改，就拍拍他的肩说：“嘿，加斯帕，你看不出来吗？我是这里的小屁孩，是我，我想当那个小屁孩！” 据我的经验，这不像嬉戏地表达友爱的前一种方法那样奏效，然而这是驱散紧张气氛、吸引取笑他人者的兴趣、改变游戏场地的整个气氛的另一种方法。
给予固执的取笑他人者特别时间
还有一种是更经典的成人应对策略。你可以走过去把身陷其中的孩子带离现场。这种方法的顺利进行需要成人在干预时不带一点情绪，而是带着这样的心态：“我要帮助你停下来。我知道你其实不想这样做。”
你走过去说：“加斯帕，我不能让你那样做，让咱们一起待一会儿。”然后把他抱起来，或拉着他的手把他带到另一个地方。与他坐在一起，越近越好，胳膊搂着他。唯一能让他恢复合作和积极地参与游戏的能力的办法是，让他感受到另一个人带给他的情感连接、安全和温暖。这个人就是你。和他一起待上5分钟，然后问他：“你现在想去做什么？”当他回去进入游戏时，要紧紧跟随他。如果他的情绪就快要爆发出来，那么你的干预会引发他大哭或发脾气。如果你有做到的话，在他表达激烈的情绪——那些隐藏在所有的嘲弄行为表面之下的情感——时，你就倾听他，留在他身边，给他很好的关注。
大笑、发脾气和眼泪有益于消融嘲弄行为的根源
孩子不会伤害人，除非他们心情不好。他们心情不好是因为他们积存有太多情感伤害，多得无法承受。在成人以尊重的态度倾听孩子并温柔地坚持一个合理的约束时，孩子的哭泣和发脾气会让伤害得以释放。大笑、发脾气和眼泪事实上减少了孩子攻击他人的倾向，因为他所背负的情绪已有所减轻。说教不会有效，因为说教从来都是在孩子们感觉糟糕而不能正常地思考时进行的。孩子们仅仅是在忍耐这个倒霉的时刻，他的大脑已经被堵塞了，他已不可能从说教者想要传达给他的“至理名言”那里理会到一丁点东西了。
情感连接的效果更好。你建立情感连接，然后在伤害行为再次发生时给予快速干预，这样深层情绪会有机会表达出来：“这不公平！为什么你不让我玩？他们都能玩！为什么你总是对我这样？我什么都没做啊!”这是一场大哭的一个典型的开始，这样的大哭会触到孩子之所以会在游戏场地惹事生非的根源。这时，你要坚持你的约束，不要说服，不要解释，只要说：“对不起，加斯帕，我们的确需要这样待几分钟。我不能让你骂人。”并且，倾听，倾听，再倾听。大量的情绪会涌出来，这时如果一位成人能够留在他身边，建立情感连接，在情绪风暴过后就会迎来风和日丽。
一个成功的实例：
手拉手课上的一位妈妈告诉我们，她曾接触过一个经常对其他孩子大声叫骂的孩子。这个孩子让身边的成人们的很困惑，成人们要么努力保持平静而放任他继续讨人厌，要么带走自己的孩子不和他玩儿。时间长了，他这样的行为愈演愈烈，于是他受到排斥，因为没人知道该对他怎么办。
这位妈妈决定，下次见到他时试一试用开玩笑的方式把孩子的辱骂吸引到自己身上。没过几天机会就来了，她和女儿在镇上的一个冰淇淋店时，那个男孩还有其他孩子们以及他们的父母们也来了。那男孩立刻开始说她女儿：“你真味儿！”女孩妈妈则跳到中间说：“哎呦，你搞错了！我才真味儿！我刚刚做完健身！来，你闻闻看！”男孩笑了，其他孩子们儿也笑了。她告诉我们那男孩看起来很诧异，但很愉快。他试着又说几次她“真味儿”，她则以玩笑和热情的态度回应：“噢，谁说我‘味儿’我就一定给他一个大大的‘呸呸’！”现场笑声一片。
这位妈妈的回应让所有的孩子都很快乐。她能看到自己的女儿觉得长了志气——她不再是辱骂的目标，并且成为目标的自己的妈妈是一个快乐和有能量的人。这位妈妈告诉我们，后来过了一会儿，笼罩在孩子们头上的沉重的气氛就消失了，骂人行为也结束了。这位妈妈知道那个男孩在家里的日子不好过。她说那天下午她感觉自己相当有力量，她提供了游戏、宽容之心和远离伤害行为的办法，并且没有羞辱到任何人。
张伟光 译 陈平俊 校 2010年11月
选自Hand in Hand 10月电子月刊